niña jesús

Cuando chica era super, super niña Jesús. Me sentaba junto a la camita todas las noches a rezar, rezar por que mi papá me comprara barbies, porque ganaran los equipos de futbol y rezaba también porque un niñito que estaba entero rico en el kinder me quisiera.

Dejé de creer en diosito, pero igual a veces le rezo para que impida que me gaste toda la plate en copete y trate de culiar hasta con mi sombra. Pero como que cacha mi impureza y ya no me escucha.

Reflexión sin corriente

Aún después de casi cuatro meses, mis pensamientos no se ven en la capacidad de organizarse Leí muchos escritor donde yo misma me sentía feliz y segura de mis decisiones y del rumbo que tomaba mi vida. Sentía la seguridad de haber superado por completo lo pasado a partir del 15 de julio del 2015. Pero ahora mismo siento que no. Sigue siendo, desgraciadamente, los primero que pienso cuando pido un deseo o despierto por las mañanas. Tengo a alguien ahora, y sé que quiero a ese alguien, que le quiero demasiado, que me hace feliz, que me hace sonreír. Pero sé que no le quiero tanto como a Ella, que no me gusta tanto, que no me hace divagar tanto y que sus besos no se sienten como los de Ella. Se siente mal lastimar a alguien a quien se quiere, pero que no se quiere lo suficiente porque se compara lo que se sintió. Sé que es probable que me cueste mucho más de lo que quiero admitir o lo que está bien admitir a la gente. Según los demás, a Ella yo la tengo muy superada. Pero no es así. Y perturba que sea así, me hace pensar que estoy obsesionada, y, por ende, que estoy mal de la cabeza ¿Qué tan mal se puede estar? Tal vez mi mamá tiene razón. Ella, mi madre, dice que irme de esta mierda me haría bien. Y lucharé por ello, para irme y desentenderme de esta basura que mi mismo subconsciente me hace pensar y me hace sentir.

Trato de dibujar, de escribir, pintar y distraerme. Al menos por noviembre tengo la esperanza e idea de "No pensar" o más bien de "no sentir", porque estaré demasiado pendiente de las coeficiente dos como para preocuparme de cualquier sentimientos que me aflija. Tengo que subir mis notas. Las descuide por llorar y sufrir en clases y ello no puede volver a sucederme nunca más. No puedo permitirme ni llorar ni decaer, porque lo único que hará será perjudicarme.No voy a permitir que otras cosas me quiten el enfoque de subir las notas, excepto quizás los proyectos de cortometraje que tengo planeados o los libros que deseo leer. Ya pasó lo que más detesto, Física. Lo único que podría distraerme es la culpa de no querer tanto como se me quiere. No sé que hacer con eso. Pero sé que por ahora no encontraré solución y no me calentaré la cabeza por algo que actualmente es insolucionable. Tal vez sólo me concentre en querer de la forma más sincera en la que puedo querer, e ignorar todo lo demás. Ya no me esforzaré en olvidar, ni en recordar. Lo que suceda será, porque tengo otras cosas más importantes en las que concentrarme. Tengo otras cosas que enfrentar, más importantes que los recuerdos, que las penas, que los quereres y que los sufrires. Y está bien, porque no tendré quince años por siempre y no puedo lamentarlos por siempre.

Tomé la decisión de crecer ahora, prematura, pero segura. De irme ahora, de liberarme ahora. No hay tiempo para sentir más de lo correcto. No si quiero huir de aqui de una vez por todas. No si quiero dejar de rodearme de gente repulsiva, tal vez, lamente alejarme de amigos y familia, pero esos son efectos colaterales de mi decisiones.

Quiero encontrarme conmigo misma. Pensar en las formas más artísticas de ser yo, de reír y de liberarme, de encontrarme con lo que deseo.  Pasar horas creando una identidad filosóficas y política con la que me sienta satisfecha, con la que me sienta yo. Y para eso debo sentirme con la seguridad de que las cosas van bien, que ni yo, ni mis notas, ni mis sentimientos peligran de ninguna forma. Sentir la seguridad de que estoy bien o, al menos, sentirme capaz de intentar estar bien en todas las formas posible. Yo soy arte, puedo descubrirme, relajarme a través de él, en sus diferentes expresioness. De que soy yo. Debo estar segura de que soy yo, independiente si el futuro cambia y el pasado no era igual. Quien soy yo ahora.

Perturbar

Estás perturbando mi existencia nuevamente
No puedo dejar de imaginarte
De rememorarte
Incluso si me he prometido ser feliz con una persona.
Esta negación a superarte debe ser algo que se escapa de mis manos.
Quizás estoy loca, a pesar de llevar mi vida normal, con amigos normales y actitudes normales.
Quizas entro dentro de los parámetros de locura pero por fuera no se demuestran
No lo sé
No me interesa saberlo
Quizás nunca pueda saberlo y dejar de pensar en ti
Estoy asumida
Pero seguiré adelante engañándome a mi misma
Y continuando con rutinas y sentimientos que me aplacan por ahora, pero no lo harán siempre
Soy una perra, igual que tu.
Pero así es la vida.
Nos enamoramos de perras y nos transformamos en unas.
Y entonces alguien se enamorará (o ya lo hizo) de mi, y así.
El ciclo.

IDK

No pensé que volvería a necesitar de ti...
No pensé que volvería a pensar esta clase de cosas.
Nuevamente me comencé a sentir mal.
Pero esta vez no es por ti, es una consecuencia de nuestra historia.
Fue como un experimento, algo, y la respuesta fue negativa.
Tal ve debería cortarla, porque no, no hay futuro
Nunca me dejarían ser feliz a su lado.
Por culpa de lo que hice una vez por ti.
Te das cuenta que ya no pido felicidad con
A la mierda.
No importa nada
Será mejor acabar con esto de una vez.

Tú

Le tienes miedo a las palomas
Tu color favorito es el azul
Tu pelo a pasado por un millon de cambios
Lo amas a él, si a él. De quien te regalé el collar
Quien quiere ser millonario es una de tus películas favoritas
Adorabas a un profesor a quien tuviste que juzgar para un trabajo
Tuviste que hacer un trabajo de The Truman Show
Estuviste en un momento en cuatro grupos
Apenas salió la cancion te la aprendiste
Tu banda favorita es NELL
Tu grupo de la hallyu wave favorito es EXO
Te gusta Epik High
La música de piano te relaja
Adoras a una chica que sube covers de piano
Te gusta mezclar la mayo con el kétchup
Te gustan los anillos
Te gusta comprar recuerdos
Te gusta el planeta del tesoro
Decias no tener mejor amiga, pero si considerabas a alguna
Tiene un hermano menor
Tu animal favorito son los gatos
Siempre vas a conciertos por cortesía
Te gustaba la música Japo
Te gusta mucho ver anime, y le pones nombres de personajes a tus roles
Uno de los roles que más te marcó fue un SungJong
Hubieron dos hombres antes del mío
La primera vez que hablamos fue por una cancion
Una vez comiste pastel de Oreo
Trabajaste en Starbucks
Viajaste a ese país 7 veces
Sabes resolver el cubo de Rubick pero siempre se te olvida la última parte
Nunca le has tenido miedo al aceite
No comes chocolate porque te salen espinillas, pero a veces te bajan las ganas y comes
Adoras las palomitas saladas
Tienes dos tatuajes
En tu torso tienes 62 lunares
Tienes tu barriguita blandita
Durante toda tu vida te has fracturado muchas veces
Estuviste en cursos de Teatro de una Universidad
Pero al final has estudiado lo que estudias ahora porque siempre has sido bueno en ello
Estudiaste en un colegio emblematico
Te hicieron recuperar cuando hubo paro
Tienes sinusitis cronica
Dices que estás gorda pero no es así
Fumas y tomas.
quince de julio de mil novecientos noventa y cuatro
Hay muy pocos grupos de chicas que te conquistan
Eres adicta-no adicta a los cigarrillos
Tu higado ya no resisitia tequila, decias
Tu risa es demasiado cantarina
"mua mua mua" siempre es lo tuyo
Tus besitos eran los más ricos
Según tu, no te habian marcado la piel
Mientras mas tranquila la música, mejor
El mar es demasiado misterioso para ti
Te cansas rapido, excepto cuando bailas, porque lo amas
Tu voz tiene un acento peculiar
Te gustaba que nos trataramos de "usted"
Decías que te demorabas en querer
Y que la gente siempre formaba una queja respecto a ello porque parecía indiferente
Te gustaba que te hiciera cariño en el pelo
Te gustaba que las peliculas de terror fueran directo a la vena, sin demasiados rodeos
Te gustan las mochilas con tachas
No comes carne desde el dos mil nueve y comenzaste a dejarla en el dos mil ocho
Hay un lunar cerca de tu oreja que me fascinaba
Siempre te compartes ropa con tus amigas
Con cierta persona tienes muchos articulos de pareja
Te gustaba que nos enviaramos cosas de tumblr
Te gustaba hablar conmigo por telefono
Nos dormiamos juntas al telefono
Una vez te dieron un beso en la frente y tu lo queria en la boca
Te gustaba que te abrazaran por la cintura pero aún así termine rodeando yo tu cuello
Leche condensada con manzana
Cerrabas los ojos e imaginar
No sabias reconocer gente, pero llegaste directo a mi y me abrazaste
Tienes polerones regalones, en especial el burdeo con el que duermes
Te cantaron el cumpleaños chiquitito
No te despegas de tu celular, aunque se te queda pegado a veces y quieres cambiarlo
Te ofendes por cosas pequeñas
Pero se te pasan con mimos
Cuando eras pequeña tenias el cabello muy largo
Cuando tomas la mano la sostienes de forma despreocupada, como si en cualquier momento la fueras a soltar, pero luego, entre tanto, a veces, le das apretones y jalas
Tu risa resuena en tu garganta, y te mueves como una niña pequeña, te balanceas
Tienes una capa de proteccion, una yo yo yo yo
Eres seca
Te cuesta hablar de lo que sientes, segun tu
Dices querer tanto
A veces, lloras con mucha facilidad
Dices tener muy buena memoria, con solo ver las cosas una vez
La mayoría de tus apodos son deformaciones de tu nombre
dos millones ochocientos ochenta mil sesenta minutos
No te gusta que se laman el dedo para dar vuelta la hoja de un libro
Te cuesta pronunciar "Ocasionally"
No te gusta que salgan puras mujeres perfectas en las imagenes
No te fijas en lo exterior (¿Sera cierto?)
Me quisiste (¿Será cierto?)
Te quise entera, te quise, con todo y tu frialdad.
dos mil dias
y nunca mas.

Reemplazos

No quiero reemplazarte
No puedo hacerlo. Pero al menos no puedo evitar comparar
No haré con nadie aquello que hacía contigo, o al menos no será de la misma forma
Nunca podrá ser así, lo sé, es obvio
Sigo preguntandome porque en realidad si me dolió tanto, cuando nunca fuiste la primera nada.
No quiero decir que al final si terminé enamorandome
Mon La ferte: "¿Cómo puede sentir tantas cosas en tan poco tiempo?"
Sería como perder
Sigue sensibilizado, y es una joda. Una puta huea.
Cuando hablo con ella a veces da la impresión de que me siento aliviada, de que me aplaca. Dejo de pensar en ti cuando hablo con ella
Pero al final, vuelve, porque tengo tantas cosas en mi cabeza
Hay tanto sobre ti que me correo por dentro
Por la cresta, en serio ¿Por qué de verdad sigue lastimandome tanto?
Si ha pasado ya un tiempo en el que debi dejarlo de nadie
No quiero ocupar a nadie para reemplazarte
Porque al final de cuenta sigo pensando en ti
Al final de cuentas sigo soñando contigo
Y no sé cuando podre cambiar esta situacion
Ni cuando podré borrar las pocas fotos de mi cámara fotografica
"No me grabe a mi, que salgo fea"
- Te ves hermosa. Incluso en mis más vagos recuerdos.

Física y Química

Me estoy preguntando
Porque sigue molestando tanto
Porque en las noches o en mis sueños despierta sigo pensando
porque sigo con unas angustiosas ganas de romper a llorar
porque, por qué terminó doliendo tanto
porque no sé si son preguntas o afirmaciones las que confirman como se aprisiona mi pecho
porque a veces sigo pensando que recibiré un "buenos días" de tu parte, como si de verdad te hubiese importado
porque tuvo que importarme más a mi que a ti
eso me sigue carcomiendo
el hecho de valer tan poco a una persona a quien pude querer
de ser tan fácil de engañar
de tragarme todas las mentiras
lograste sensibilizar a capricornio y luego romperlo
y no, ya no quiere que siga apretando, estrujando y quemando en el fondo
deja de quemar, por favor, deja de quemar
deja que las sensaciones se vayan. Ya están desapareciendo los besos y los toques, pero lo otro perdura
desearía que eso hubiese desaparecido primero
desearía que leyeras y vieras todo lo que inspiraste
pero también desearía que no hubieses inspirado nada
Desearía que no hubiese necesidad de inspirar nada
Desearía no tener que ahogarme con tu indiferencia
desearía que no hubiera personas que tuvieran que escucharme
o que desaparecieran estas disyuntivas de mi cabeza
Estoy cansada de tener que llorar o de tener que aguantarlo
Estoy cansada del drama
Me gustaría simplemente poder dormir
quiero dormir mucho tiempo y no pensar
quiero verte y reaccionar a los estímulos
quiero que mis 11:11 y mis imaginaciones traspasen y sean reales
quiero besarte otra vez y deshacerme de ti
quiero que seas plaga, quiero repelerte con asco y no volver a desear
Arrepientete por favor.
¿De verdad te darás cuenta? ¿De verdad reaccionarás como ellas insinuan?
Me pregunto si ahora eres capaz de percibir como un alma cualquiera se desahoga en letra para ti
¿Serás capaz de sentirlo en realidad?
Ya no quiero estudiar tu comportamiento
estoy más cansada cada día... Deja de cansarme
ya no quiero estar inspirada, ya no quiero, por favor
quiero cansarme de escribir, por primera vez quiero no imaginar
Ya no quiero aprovechar las decepciones como fuentes de inspiración
deseo no tener que escribir para desahogarme
vivir ahogada en mis escritos
quiero que llegue el momento en que los escritos dejen de ser para ti
o al menos que deje de doler escribirlos
¿Por qué me tengo que someter al cliché?
He repetido muchas palabras dramáticas como dolor, que son patéticas
Exageradas y predecibles
vergüenza, vergüenza
Seré sometida al juicio de mi propia imaginación
Propias críticas de comportamientos tontos y adolescentes
Échale la culpa a sus hormonas por ser una puta poeta frustrada (era tu poeta frustrada)
échale la culpa porque te jode la realidad de tu persona
Realidades de mierda, abruptas
Me tiembla la mano
La rabia comienza a poseer paso a paso y tiemblo
me sube el fuego por el pecho junto a las ganas de gritar, patear, llorar y romper
Aprieto
¿No quieres ser tú?
Por favor, ser tú. Déjame gritarte, patearte y besarte. Déjame romperte
Maldita cobarde (...) No quiero ser como ella
Frases que se quedaran en mi mente
Sólo yo le daré el total sentido. Nadie puede además de mi
Nadie
Si vuelvo a leer esto probablemente me de vergüenza
O me sorprenda los muchos sentimientos que agobian en minutos a un persona como yo
¡Tu no eres importante!
No lo eres. Sólo que esto me afecta a mi así, porque así soy
¿Te importa si yo soy la reina del drama? ¿Te importa si lo rompo todo a mi paso?
¿Te importa si te dedico un cuaderno de escritos?
Escritos que desde ya están muertos porque no los leeras
porque nadie más que yo los va a leer
Escritos que quizá nunca tuvieron vida en realidad
no podemos definir cual tiene vida en realidad
No más realidad
Cobarde
¡COBARDE!
La mano sigue temblando, pero ya no puede ser rabia
Nuevamente es corazón jadeante, es puaj, es llanto-cansancio
¿Y si lo quemo?
¿Y si lo quemo esto y todo ahora?
Se harían cenizas mis mejores confesiones
No te burles de esto, de mi
De lo que duele más de lo que te duele a ti
Y avanzan las horas cada día más
y siento que cada día estoy más débil, ya no puedo escribir, No, ya no puedo
Pero no es porque no tenga que escribir, por el contrario
Tengo tanto que decir que pesa y me baja y no me hablar
O gritar, o llorar
No me rompí; No me rompí pero no sé que tan bueno sea eso
Significa que puedo avanzar apenas con espalda sangrante
Significa que puedo, que debo seguir soportando
¿Se admira? ¿Se envidia? ¿Viene, va?
Lentamente vas decepcionando a tu alrededor, yo incluso en un pedazo de sociedad
Soy una mancha de pintura en el lienzo de la vida
Frase tonta, frase yo, Yoyoyoyo, Todo yo duele, todo yo, yo.
No quiero estar enferma
Pero me siento inevitablemente yo, sin ánimo ni nada.
¿Dónde están los ánimos al bailar, al pintar?
Busco desesperadamente unos segundos para volar sin despegarme del suelo.
Pero sin ocupar a mi amiga
No, así no se puede, pero a ella se recurre
Cerrar los ojos en el pasto con la música fuerte
Te das cuenta que esto ya no gira en torno a ti.
Pero a la vez sigue el aguijón, no se cuando la pueda sacar
Espero poder sacarla pronto
Sacarla y clavar otra
Son siempre espinas las que se clavan y vienen
Algunas tienen un dolor rico.
Esta es tu herencia,
esta indiferencia entre nosotros
Que sufres pero no dice, mirar sufrir pero no atiendes
Porque todo miran ¡Y saben! Pero ignoran y dicen no mirar ni notar
Mi cabeza gira y gira y gira
Y me da la huea
Ya callense todo, todos, que no hable nadie
Que quiero dormir para no despertar
Que ya no me quiero agarrar de nadie
Que cada vez escribir sirve menos, aplaca menos
¿Cómo debo sentirme antes eso?
Es desesperante así, porque quedan menos escapes en mi cotidianidad
Siento justo en la garganta las ganas de vomitar
Puaj
¡Alguien escúchelo! ¡Alguien nótelo!
No quiero llamar a nadie. No puedo
Capricornio no sensibilizado no habla y nunca lo hará
alguien note como la mano me tiembla y me quedo sin color
no Hay nada que envidiar, absolutamente nada
No es o tal vez si, un don, pensar
Cuestionarme todo, todos. Creo que es más infeliz
No todos podemos odiar con alegría
Amigo, enseñame a odiar con alegría
Mi hermano me dijo una vez que hay que estar muy rota para llorar como lo hago yo en público
aunque en público me oculto e igual no se nota
Me siento mal
Simplemente mal
¿Eso significa que estoy rota?
¿O soy simplemente débil?
¿Y nada más?
Alguien anda bélica
Pero tal vez estoy agotada de pelear ¿Sabes?
ya no sé a quien estoy escribiendo esto
tenía destinatario
Pero lo fue perdiendo a medida que avanzaban las letras
Ahora no sé como, cuando, por qué o a quién
No sé si quiero pensar a que o a pensar si quiera
Mucho pensar puede ser tan satisfactorio como decepcionante
Y puede tener muchas consecuencias
Puede marear y puede debilitar
Puede tener más efectos de los esperados
¿Cómo tomar esos efectos?
¿Cómo llegar a afectar a la larga?
¿Cuantas mentes deben decepcionarse?
¿Cuanto más se tiene que fingir?
¿Cuantas preguntas más debo realizar?
Quiero dormir para siempre