Física y Química

Me estoy preguntando
Porque sigue molestando tanto
Porque en las noches o en mis sueños despierta sigo pensando
porque sigo con unas angustiosas ganas de romper a llorar
porque, por qué terminó doliendo tanto
porque no sé si son preguntas o afirmaciones las que confirman como se aprisiona mi pecho
porque a veces sigo pensando que recibiré un "buenos días" de tu parte, como si de verdad te hubiese importado
porque tuvo que importarme más a mi que a ti
eso me sigue carcomiendo
el hecho de valer tan poco a una persona a quien pude querer
de ser tan fácil de engañar
de tragarme todas las mentiras
lograste sensibilizar a capricornio y luego romperlo
y no, ya no quiere que siga apretando, estrujando y quemando en el fondo
deja de quemar, por favor, deja de quemar
deja que las sensaciones se vayan. Ya están desapareciendo los besos y los toques, pero lo otro perdura
desearía que eso hubiese desaparecido primero
desearía que leyeras y vieras todo lo que inspiraste
pero también desearía que no hubieses inspirado nada
Desearía que no hubiese necesidad de inspirar nada
Desearía no tener que ahogarme con tu indiferencia
desearía que no hubiera personas que tuvieran que escucharme
o que desaparecieran estas disyuntivas de mi cabeza
Estoy cansada de tener que llorar o de tener que aguantarlo
Estoy cansada del drama
Me gustaría simplemente poder dormir
quiero dormir mucho tiempo y no pensar
quiero verte y reaccionar a los estímulos
quiero que mis 11:11 y mis imaginaciones traspasen y sean reales
quiero besarte otra vez y deshacerme de ti
quiero que seas plaga, quiero repelerte con asco y no volver a desear
Arrepientete por favor.
¿De verdad te darás cuenta? ¿De verdad reaccionarás como ellas insinuan?
Me pregunto si ahora eres capaz de percibir como un alma cualquiera se desahoga en letra para ti
¿Serás capaz de sentirlo en realidad?
Ya no quiero estudiar tu comportamiento
estoy más cansada cada día... Deja de cansarme
ya no quiero estar inspirada, ya no quiero, por favor
quiero cansarme de escribir, por primera vez quiero no imaginar
Ya no quiero aprovechar las decepciones como fuentes de inspiración
deseo no tener que escribir para desahogarme
vivir ahogada en mis escritos
quiero que llegue el momento en que los escritos dejen de ser para ti
o al menos que deje de doler escribirlos
¿Por qué me tengo que someter al cliché?
He repetido muchas palabras dramáticas como dolor, que son patéticas
Exageradas y predecibles
vergüenza, vergüenza
Seré sometida al juicio de mi propia imaginación
Propias críticas de comportamientos tontos y adolescentes
Échale la culpa a sus hormonas por ser una puta poeta frustrada (era tu poeta frustrada)
échale la culpa porque te jode la realidad de tu persona
Realidades de mierda, abruptas
Me tiembla la mano
La rabia comienza a poseer paso a paso y tiemblo
me sube el fuego por el pecho junto a las ganas de gritar, patear, llorar y romper
Aprieto
¿No quieres ser tú?
Por favor, ser tú. Déjame gritarte, patearte y besarte. Déjame romperte
Maldita cobarde (...) No quiero ser como ella
Frases que se quedaran en mi mente
Sólo yo le daré el total sentido. Nadie puede además de mi
Nadie
Si vuelvo a leer esto probablemente me de vergüenza
O me sorprenda los muchos sentimientos que agobian en minutos a un persona como yo
¡Tu no eres importante!
No lo eres. Sólo que esto me afecta a mi así, porque así soy
¿Te importa si yo soy la reina del drama? ¿Te importa si lo rompo todo a mi paso?
¿Te importa si te dedico un cuaderno de escritos?
Escritos que desde ya están muertos porque no los leeras
porque nadie más que yo los va a leer
Escritos que quizá nunca tuvieron vida en realidad
no podemos definir cual tiene vida en realidad
No más realidad
Cobarde
¡COBARDE!
La mano sigue temblando, pero ya no puede ser rabia
Nuevamente es corazón jadeante, es puaj, es llanto-cansancio
¿Y si lo quemo?
¿Y si lo quemo esto y todo ahora?
Se harían cenizas mis mejores confesiones
No te burles de esto, de mi
De lo que duele más de lo que te duele a ti
Y avanzan las horas cada día más
y siento que cada día estoy más débil, ya no puedo escribir, No, ya no puedo
Pero no es porque no tenga que escribir, por el contrario
Tengo tanto que decir que pesa y me baja y no me hablar
O gritar, o llorar
No me rompí; No me rompí pero no sé que tan bueno sea eso
Significa que puedo avanzar apenas con espalda sangrante
Significa que puedo, que debo seguir soportando
¿Se admira? ¿Se envidia? ¿Viene, va?
Lentamente vas decepcionando a tu alrededor, yo incluso en un pedazo de sociedad
Soy una mancha de pintura en el lienzo de la vida
Frase tonta, frase yo, Yoyoyoyo, Todo yo duele, todo yo, yo.
No quiero estar enferma
Pero me siento inevitablemente yo, sin ánimo ni nada.
¿Dónde están los ánimos al bailar, al pintar?
Busco desesperadamente unos segundos para volar sin despegarme del suelo.
Pero sin ocupar a mi amiga
No, así no se puede, pero a ella se recurre
Cerrar los ojos en el pasto con la música fuerte
Te das cuenta que esto ya no gira en torno a ti.
Pero a la vez sigue el aguijón, no se cuando la pueda sacar
Espero poder sacarla pronto
Sacarla y clavar otra
Son siempre espinas las que se clavan y vienen
Algunas tienen un dolor rico.
Esta es tu herencia,
esta indiferencia entre nosotros
Que sufres pero no dice, mirar sufrir pero no atiendes
Porque todo miran ¡Y saben! Pero ignoran y dicen no mirar ni notar
Mi cabeza gira y gira y gira
Y me da la huea
Ya callense todo, todos, que no hable nadie
Que quiero dormir para no despertar
Que ya no me quiero agarrar de nadie
Que cada vez escribir sirve menos, aplaca menos
¿Cómo debo sentirme antes eso?
Es desesperante así, porque quedan menos escapes en mi cotidianidad
Siento justo en la garganta las ganas de vomitar
Puaj
¡Alguien escúchelo! ¡Alguien nótelo!
No quiero llamar a nadie. No puedo
Capricornio no sensibilizado no habla y nunca lo hará
alguien note como la mano me tiembla y me quedo sin color
no Hay nada que envidiar, absolutamente nada
No es o tal vez si, un don, pensar
Cuestionarme todo, todos. Creo que es más infeliz
No todos podemos odiar con alegría
Amigo, enseñame a odiar con alegría
Mi hermano me dijo una vez que hay que estar muy rota para llorar como lo hago yo en público
aunque en público me oculto e igual no se nota
Me siento mal
Simplemente mal
¿Eso significa que estoy rota?
¿O soy simplemente débil?
¿Y nada más?
Alguien anda bélica
Pero tal vez estoy agotada de pelear ¿Sabes?
ya no sé a quien estoy escribiendo esto
tenía destinatario
Pero lo fue perdiendo a medida que avanzaban las letras
Ahora no sé como, cuando, por qué o a quién
No sé si quiero pensar a que o a pensar si quiera
Mucho pensar puede ser tan satisfactorio como decepcionante
Y puede tener muchas consecuencias
Puede marear y puede debilitar
Puede tener más efectos de los esperados
¿Cómo tomar esos efectos?
¿Cómo llegar a afectar a la larga?
¿Cuantas mentes deben decepcionarse?
¿Cuanto más se tiene que fingir?
¿Cuantas preguntas más debo realizar?
Quiero dormir para siempre